开始怀念那些平淡却真实的日子。每天，都赖在床上幻想可不可以不上班，一上班就动作麻利拼尽全力，然后踩着铃声直奔回家，最好双休、节假日能整个外出旅行啥的，那日子就过得相当满足了。
现在，很难不走神。工作不投入，自己把自己禁锢成门外汉，也很难学会像他们那样整天把忙挂在嘴边，相比以往快节奏的工作，实在不屑喊忙。所以，工作之余寄情购物。总在一次次刷卡后，我才意识到努力赚钱的重要性；总在照镜子或对方的谢意中，找到一丝愉悦感。
这不是堕落，但至少嗅到了消沉和落寞的味道。
我游走在矛盾里，纠结着，让谁来拉我一把。希望彻底开始新的生活，却发现结交新朋友需要机缘巧合……
我尽量让自己变得简单些，不去想很复杂的问题，不去涉及很复杂的人际，尽量满足自己的小要求，希望能回到从前……
留在这里，只是因为习惯。
期间，无数次的系统停用检修，无数张照片的打开失败……都不说了！
仅仅是因为习惯，留守于此。
可这次，凭什么把我的博客改的面目全非？！！什么WordPress，根本就不需要！！
都4月了，天气还这么冷，有点入冬的感觉。
来新单位上班半个月了，还在艰难地适应中……
来之前，就有种种说法，多半是不理解甚至是妒忌引发，这世上，本来就不能要求每个人都理解你。
只是希望自己谦卑、平静地活着，至少能或多或少换来一些不同的声音。
但凡听到我走的消息，末了，都会加上一句“以你的能力肯定行的”，
好像，从读书起，就习惯了被别人说“学习好，能力强”，很少有人说我“性格好”
我不知道，在众人眼里，自己到底是朴实无华，还是显山露水疑惑潜伏很深？
其实，我还蛮想向后两者靠拢的！
要么变得现实些要么再圆滑些。
经常看到不做业务，善于钻营的人得道升天
亦或者那些肚里做文章的人没人得罪
职场上，会自诩家有靠山，背景雄厚的人多了去
很少有人公开说——我能力很强（除非是应聘时急于在短时间里展现自我）。
所以，当人们惯以能力强形容我时，我是有点忐忑的，一是自恃没有这样的能力，二也怕遭人排遣，总有人喜欢防着你。
而事实，恰恰如此！
回顾过去在电视台的岁月，除了自己努力付出外，和遇到的好的顶头上司很有关。
其实，真熟悉我的人，会知道，我是一个没有攻击性的女孩（虽然，现在说女孩有点矫情，但我总庆幸自己身上还是有一份难得的单纯的）。
当然，不排除，还是有人会觉得我爱表现，爱出风头……
我一直都看不惯那些浑浑噩噩过日子，还以不爱当官为借口堂而皇之活着的人
难道积极工作、辛勤付出就是为了当官吗？就是为了表现自己吗？
我只是不喜欢被人看轻，而且，我希望自己是个听话的孩子——在家听父母，在学校听老师，工作听领佳节又重阳导。
我爸每次向外人推介我时，总说：她是个不会让人淘气的小人！
所以，我越发把这个作为人生信条一样坚决执行。
没来新单位前，就有好心人劝诫，小心机关作风，你需要好好适应。
虽然对机关大院有点敬畏，但我想总不像皇家大院吧，再说我有我的吃苦耐劳，真诚待人，不斤斤计较，最重要还有那句人生信条！
可我发现自己不得不与时俱进地做修改了
这里，气氛压抑，人心叵测
先是给你满满的希望，然后不断促你前行，中途来个三转四回，结束了问你受打击没？
打击？什么叫打击？
如果真如你所愿，我岂不是太脆弱了些？
我大而化之地说没有，怎么会？你居然深表遗憾：“那还不行，要象这块石头一样把你的棱角磨平！”
我有棱角，可是它本不犀利，只要不触及我的底线，我会一直是个听话的的下属。
用得着这样打压下属的士气，来彰显自己的权威吗？
可怜我还得继续接受这样的考验，这样的折磨，何时是个头？
以我的人品，我会继续尊重你——领佳节又重阳导！
但是我不得不重新认识你，不得不继续调整自己
不是混日子，是按部就班先。
不过，
你可以磨我的棱角，但我绝不浑浊，即便成不了玉，也不做没有灵气的石头。
昨晚，终究还是被灌醉：手指发麻，走路发飘，脑袋却清醒异常。
说是欢送，其实很多人是在看热闹。
一派祥和的气氛里，只有L一人红了眼。
我特别珍惜细微之处的动容，真实又克制。
所以，我坐进L的车，便不可抑制地失声痛哭起来。
L一开始以为我装的，问我：撒娇了？
后来转而又说：哭吧，哭出来就好！
当我走出“水云天”，关上车门的一刹那，
我突然觉得该和过去的我、过去的生活说再见了！
那些曾经的战友，现在还在酒桌上觥筹交错的人们，转眼就成回忆了。
从今往后，剩我只身闯荡了，
窗外漆黑一片，就像我未卜的前途……
我开始回忆起过往的点滴，
有那么一段路，我彻底否定自己：自负、孤傲、言不由衷……
30年的自己是何等失败。
想象着男人看着醉醺醺的女人，
除了质疑还是质疑
我和L说，不想回家。
后来，我们去了迪欧。
我被平放在沙发上，L、G还有H静静地陪我坐着
我想再也不能喝醉了
因为喝醉后也没有这样能陪着醒酒的朋友了
眼泪又不争气地流下
回去22：00多
酒醒了
“我”又从最脆弱的深谷上岸
无论对错过去现在未来只有自己对自己负责
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离开，是为了重新启程，不是逃脱，不是永别，就像冬至花败，春暖花开，都是生活常态
无需惋惜，后会有期。
刚吃完饭，终于觉得僵硬的手指微微有点知觉了，我决定坐下来写点什么。
稍早的时候，友清师傅进来，说要给办公室换个大空调。（终于换了！）还提醒说以后暖风就直吹我这了。我笑笑表示满意，虽然我并不喜欢风吹后脑勺的感觉。
更早的时候，和L、G一起洗脚，暖暖的阳光透过窗户，我们开心地说着年底的话题，还唠着家常，丝毫看不住破绽。
我真不想说，就连我爸妈那边也是含糊其辞。
但是，不得不感叹搭档间的默契。那天早上，直播休息的档儿，晓舟突然转过头说昨晚他梦到我了，然后说了奇怪又逼真的梦境。费了好大劲儿我才掩饰住，心想，简直神了。
昨天，D问我，你为什么要这样做？
他又说，我还在考虑怎么给你体现下。
这话，让我有些心酸。
难道我就没有留恋，徘徊，挣扎吗？
人都要等到失去时才懂得珍惜，
就像我，也一样吧。
我确信，无数个以后的日子里，
回忆起7年的点点滴滴，
会傻笑，会沉思，会想念，会哭泣……
如果离开是为了更好的生活，我愿意
如果离开是为了别人更好的生活，我更得愿意
轻轻地我走了，正如我轻轻地来……
我一个人，静静地坐着。
值班的时候很害怕停下来，所以我试着用这种方式和自己说话。
再过3天，就是生日了。真没想过要什么礼物，总觉得什么都不缺，要说缺什么，又很难用语言来形容。
30年，仿佛还没好好做自己就一晃而过了。
小时候，爸妈工作原因，上小学后就寄养在大伯家。其实也就一顿午餐，但大伯是出了名的精打细算。
就说吃虾吧，在我家，爸妈一直是这么示范的：虾头拧下，吃不得的，因为有便便。
可那天中午，我硬是看着大伯把我拧下的虾头一个个捡回碗里，不顾我疑惑无辜的目光，吃得只剩一张张壳。
幼小的我，为了讨大伯喜欢，就开始效仿，直到我爸妈发现，大呼小叫时已为时过晚。
所以，虽谈不上寄人篱下，但很小我就知道委曲求全了。
稍长一些，尤其是我妈，就开始不遗余力地对我狂吐苦水了。告诉我他们有多辛苦，生活有多艰难。
所以，每次买东西，即便我妈放开叫我挑，我首先看的是价格，而不是喜欢与否。
总是很吃惊，身边的女同学可以有这么多衣服。
有一年过年，我妈叫我自己买衣服。
结果，买了奋牌的棉袄、牛仔裤。
考虑到要对得起妈妈给的这点钱，加上自己定会茁壮成长，一下买大好几码，一连穿了好几年。
现在它成了我妈的家居服。我妈居然能穿上我的衣服，而且还晃荡，我实在佩服自己，也不知当时是怎么穿过来的。
所以，我一直默默地长大，不让爸妈操一点心。
直到有一天，我要离开了，爸妈才觉得怎么突然说走就走呢。
那天，我爸哭出了声。躲来躲去，为了找个没人的地方哭。我反倒很坚强，仿佛铁了心要嫁出去。
可婚礼仪式上，大庭广众，我哭了，我突然觉得很迷茫——结婚前一天晚上，我一直等爸妈到房间里和我告别，可迟迟没等到。我想可能是不想大家都伤心吧，然后才沉沉地睡去。
后来，坐月子，出院没几天妈妈就急着回家。那时儿子最长一觉不超过15分钟，两地的风俗又不尽相同。听着妈妈起身、穿鞋、关门，我捂着被子哭了好久。但很快，我就安慰自己说：妈妈也想留下来的，只是不方便罢了。然后，就爬起躺下地哄儿子。
我总给别人找理由，顺便也让自己有台阶可下。
现在，30了。
木已成舟，习惯成自然。
真我也会一晃而过，但仅仅一晃，稍纵即逝，即便想抓，也抓不住了。
要 ** 既定印象，实在是需要绝对的勇气。
30年已经过去，
为自己，为我爱的人和爱我的人又留下些什么了呢？
还有多少个30年啊？
除了珍惜，真的别无他选。
对自己说：生日快乐！
搬了家，该扔的都扔了！我不是个念旧的人，觉得旧的不去新的不来，我宽慰自己说，我只是渴望更好的生活罢了。
扔了旧的，就有理由买新的了。
我和老周在买东西方面向来和谐，我们不追求极端的名牌，但绝不贪便宜。所以我们只逛那些价格适中，品质有保证的店。此行的任务是梳妆台、双人沙发、电视机柜各一，最终我们花费1个小时搭上4000多人民币采购完毕。我们都嫌20天的定制时间过长，迫不及待地请他们把样品于当天下午就送至家中，虽然价格上没有丝毫便宜。
新家具运来后，周满心欢喜地布置着，我又把品种繁多的小件东西分门别类地“藏”起来。我喜欢家里简洁整齐，不喜欢花里胡哨的摆设，虽然房间不大，但谁都得有个体的区域空间。尤其是贝贝，我给他留了足够大的游戏空间。我想我是伟大的，至少没委屈了谁.
布置前后最大的区别是我们有了独立的客厅，又兼具书房、衣帽间和游戏区，因为摆设简单，面积不大，所以打扫起来很轻松。而最大的好处是虽和老人同住，但有了个人空间。周和贝贝回家的大部分时间都喜欢窝在自己的房间里。而我也渐渐开始适应这种生活，尽管不会放弃攒钱买房子的念头。因为我更喜欢新的彻底！
没办法一步到位，至少先从细节下手。从今儿早上，我打开了之前给周和自己网购的内衣包，把里面的衣物都拿出来洗净晾出，把之前的通通扔掉。看着阳台上一排排的衣物和奔来跳去的贝贝，我开始畅想着真正属于自己的新生活了。
我有点倦了这样的工作方式，重复、忙碌、无序、随意……
工作和生活，都要找到搭调的人，才能亦步亦趋 。
幸福就是能亦步亦趋。
一段时间里，我会突然迸发出火山般的工作激情，即使不被认可，内心也会洋溢满满的成就感；
更多的时候，我会被迫慢下来。不是谁的错，只是我没有勇气反对罢了；
慢慢吞吞也好，允许自己偷懒，美其名曰，积蓄力量为了下一次的前进。
可是当下，像瘟疫似的，我自觉地感染了不良情绪的病毒，且越积越深……
气球总有爆的那瞬间，我的那天会在什么时候？
音乐响起，站在舞台下面久久地凝视，我仿佛看到自己一层层蜕掉“外衣”得到净化的过程：
发现自己终于又心无杂念了——被需要的感觉真好，我只想做好主持；
发现自己终于又会由内而外地微笑——哪怕对方只是一面之缘的因为化了妆而不好意思抬头的老阿姨。
我还听到了自己因为感动而有些哽咽的声音——而且，一定也感动了台下的观众。
其实，那并不是一场特别的活动，甚至我们都没得到很好的照顾：饭是干的，肉是膻的，换衣服是露天的，化妆是蹲着的，接送是不负责的……
可是，我一直努力挺直腰板，仿佛在挑战极，因为我知道，只有在台上，我才可以做纯粹的我。
演出完，卸妆的瞬间，我又把自己层层包裹。
我其实不麻木，
相反更敏感，
我不说，
不代表我没感觉
……
今天是我爸爸的生日，所以有必要上来记录下：
我爸属猴，今年应该55岁了。爸最近很想出门旅游，无奈我早把假期挥霍一空，妈抱怨说：“自己想去就有假期，陪我们去就说忙忙忙。”是的，养儿防老都是空说。
好不容易定了条冷僻线路，结果爸又硬生生为那7000多元的数字下不了决心。本来我可以拍拍胸脯说——这客我请了，可是我爸的旅行计划名单中有我妈，我弟，我外婆，我外公。7000乘以5等于我半年的收入，我咬咬牙忍了，再当一回不孝女吧。
我一直怂恿我爸走近途，比如千岛湖。开元度假村真是不错，而且二舅还说朋友在那里有别墅，有游艇，多好的线路！爸有点心动，至少可以动用下我送的父亲节礼物，可我妈说：“千岛湖，咱10年前就去过了。” 没办法，咱爸和咱妈结婚30年了，妈还是那么强势！
虽然我妈从一周前就开始就时而隐晦时而直接地提醒我，爸爸生日要到了，但我还是稀里糊涂搞不清楚是今天还是明天。早上亏了老周提醒，我才终于没有忘记我爸的生日。
于是，我打电话给我妈，晚上请洗脚。不仅实惠，而且这也是我爸唯一被允许的娱乐活动。我妈半推半就，就这么定了。结果，不知是歪打正着还是真有人比我想得还细，晚上居然有人请我们全家吃饭——包括我这个出嫁的女儿的全家。洗脚计划暂时搁浅，因为我得赶着回来值班，最后我用周的蛋糕券给爸订了“表里如一”的资溪蛋糕算是表达对他老人家55岁生日的祝愿！
只是，近来妈“作"的很，说结婚30年，怎么的都得庆祝下，而且给我深情并茂地转述了表姐每年给大阿姨两口子参加夕阳红的感人故事，言下之意，我妈希望这次旅行由我全权负责……唉，我曾经一度连自己的蜜月都省了，等儿子出生后，所谓双喜临门又迫于舆佳节又重阳论压力，再加上可以揩别人的油，才下狠心出了一趟国门。
有点跑题了……
最后，我用最低碳的方式祝我爸爸生日快乐，身体健康吧！
贝贝：妈妈，你怎么什么都懂的啊？
妈妈：因为我上过学啊。你要上学吗？
贝贝：那我还没长大呢！
讲故事，
妈妈：小鱼没有妈妈，我做它妈妈好不好？
贝贝：那好吧！那我做它老公好不好？
小区里有个女孩子叫楚楚，很迷恋贝贝，到家后还是记挂贝贝，总是让大人打电话。有一段时间，楚楚经常带口罩出门，贝贝见她就远远避开，连续好几次，搞得奶奶都很尴尬。
回家后，
奶奶：贝贝，你为什么不和楚楚玩？
贝贝：因为她感冒了呀！
我化妆，贝贝色迷迷地看了会。然后像求婚似的跪倒在我腿边，说：我喜欢你！
我幸福地想当场晕倒
贝贝是我家脱颖而出的独一无二的甜言蜜语派。
爸爸买来草莓，他拍手说：哇！这么多草莓啊，你真是我的好爸爸 ！
我恐吓他说要去做阿嘟的妈妈了，他着急地说：不行，你是贝贝的好妈妈呀！
我和他爸偶尔回家晚些，他用两只手吃力地抱住我们的头，说：你们两个小坏蛋！
